Driver STORY Session 1 episode 1

Sidodol mo ceritain kisah supir si dodol ya yang ga kalah ngegemesinnya kaya si dodol. Eh sidodol ngegemesin kannnn, kannn, jujur aja sik yess.

Jadi di blog ini selain cerita tentang kedodolan si dodol, disodol juga ingin menceritakan kedodolan deivernya juga yang ga kalah dodolnya. Supaya tetap melindungi identitas pelaku (atau korban yak) kita sebut saja intialnya Harun Dasuki #eh #initialmacamapaitu.

Ok sebut aja PakCu yang tidak lain dan tidak bukan adalah Pak Cupir. Begini ceritanya 

"suatu hari yang cerah sidodol bermaju merah dengan udara yang bikin gerah merasa lelah dan lapar sudah, weitss keren parahhhh yah, macam rapper ibukotah aja rhymenyah 

Oleh karena hal2 yang disebutjan diatas sidodol menitahkan pakcu untuk mencari tempat makan, kebetulan ketemu supermarket yang ada foodcourtnya. 

sidodol : yakin pak ada futcortnya 

pakcu   : iya bu ada

sidodol : menuju tempat tujuan pake mobil, melintasi area futcort

Pakcu   : tuh ada gypsum bu 

sidodol : apaan gypsum?

Pakcu   : iya tuh buka kayanya, katanya ibu mo cari makan 

sidodol : yang bener Pak kok gypsum, emangnya saya kuda lumping makan gypsum, kuda lumping aja masih keren dikit makan beling.

Pakcu   : bener bu buka kayanya gypsumnya bu tuh ada mbak2nya 

sidodol : ngliat arah yang ditunjuk pakcu

               Hahahahhahahahhaha, ngakak mo pingsan guling2an ternyata maksudnya adalah 

               DIM SUM sodara2. 

Emang kece banget deh driver eikeh hahahaha 

dodol gayung

Cerita ini sesungguhnya tiadalah mempunyai hubungan dengan cerita nenek gayung, kakek gayung, sista atopun bro gayung. Kebetulan aja cuma last namenya yang sama yaitu Gayung, yang komen pertama dapet gayung ya gan. Cekidot.

Si dodol abis jalan-jalan dari Bandung singgahlah di km 97 yang terkenal itu. Setelah tiba di haribaan parkir Rest area, si dodol seperti layaknya orang-orang normal lainnya berjalan menuju Tempat Orang Ingin Lepaskan rasa yang dulu pernah ada #eh Ee ato pipis Tertahan yang singkat saja kita sebut TOILET

Nahhhh dengan ceria sambil bernyanyi-nyanyi kecil dan berlari-lati kecil, si dodol berjalanlah menuju TOILET dengan hati riang. Sesampainya disana kebetulan yang kosong adalah toilet yang paling ujung. Jadi supaya pemirsah lebih jelas pemahamanyya dan gambarannya kira-kira toilet yang masih available itu adalah toilet ke 10 (paling ujung dari pintu masuk) jumlah toilet yang tersedia kira2 ada 20 lah.

Nahhhh - nahhh mulu, ocen ah - anggap barisan kata2 ini tdk pernah ada, jijique sekali saiah bacanya

Soooo (jiehhh) melajulah si dodol ke toilet no 10 yang letaknya sebelah no 9 dan depan-depanan dengan no 11, ato no 20 ya (informasi ga penting, abaikan) sesampainya di sana, setelah selesai menunaikan tugas negara baliklah si dodol ke parkiran.

NAHHHHHH DISINILAH ADEGAN PANAS ITU TERJADI ketika si dodol hendak meninggalkan toilet tiba-tiba si dodol DIBERHENTIKAN oleh mbak-mbak petugas WC, kita singkat saja MBAK.

Adegan panaspun dimulai

Mbak     : Maaf bu ..
Si dodol : Kenapa ya (hati panas di berhentikan macam penjahat TOILET)
Mbak     : mmm anu bu
Si dodol : Kenapa Mbak?? (mulut mulai panas - abis makan cabe)
Mbak     : itu ....
Si dodol : ITU APA ?? (kepala mulai panas, di WC ga ada AC)
Mbak     : itu bu, sambil nunjuk tangan si dodol
Si dodol : APAAA (buka baju kepanasan)
Mbak     : itu gayungnya bu jangan di bawa
Si dodol : menatap tangannya sendiri yang memegang gayung
Gayung  : Menatap nanar si dodol
Nanar     : Menatap gayung dan si dodol
#gituajaterussampeujanberkelir
si dodol : LHA ini kok gayung bisa di tangan saya ya
gayung dan si mbak saling menatap nanar

Sekian dan terima endorse. Seperti biasa di akhir cerita sidodol suka memberikan hikmah dan pelajaran apa yang bisa diambil dari cerita diatas. Akan tetapi kali ini bolehlah si dodol memberikan pepatah saja yang berhubungan dengan cerita ini

Pepatah 1
"sepandai-pandainya gayung melompat akhirnya jatuh jua"
"tak ada gayung yang tak retak"
"Sekali gayung 2 tiga pulau terlampaui"
"maksud hati memetik gayung apadaya tangan tak sampai"


Demikian adanya cerita ini dibuat tanpa adanya paksaan dari pihak ketiga

Hati2 pembonceng Motor, your life might be in danger!!!

Keren ya judulnya. Emang sengaja sidodol bikin judul yang keren gitu biar pamirsa tertarik. Ibarat kata niru koran lampu lalu lintas itu lho yg kalo kasih judul suka menghebohkan padahal dalemnya biasa-biasa aja. Kalo sidodol mah lain dengan judul yang keren gitu sudah pasti isinya dijamin (tidak) keren juga. LHO??? hehehehe

Jadi gini lhoooo pembaca yang budiman. Pak diman kemana ya?? udah dipanggil dari tadi lho.. Pak diman-pak diman ditunggu ibu di lobby --> 1. ciri-ciri orang aneh kalo cerita ngga fokus

OKEY kita balik lagi, tadi udah sampe mana ceritanya?? ohh belum mulai yaa. Kalo gitu apa ngga usah dimulai aja --> 2.Ciri ke dua kalo cerita belum mulai udh mau diselesein aja, seperti hubungan kita mas #eaaaa

Baiklah-baiklah saya mulai,
Begini ceritanya...
udah sampe mana tadi ...
ohhh ok ...
baiklahhh ...
udah sampe mana tadi ...
"BYURRRR sidodol diguyur narator, buruan ceritaaaaaaaaaaaaaaaa!!!


Jadi begini ceritanya

Pada suatu sore sepulang kerja, sidodol diajak teman-temannya untuk makan seafood didaerah benhill, eh bukan ding ciledug, eh bukan ding, eh dimana yaa, lupa, butuh jawabannya sekarang ga?? atau bisa saya email aja jawabannya. Kalo butuh gue bbm temen gue dulu ya, "BYURRR *guyurankeduadarinarator

terus kannnn waktu itu pada bawa motor, kalo ngga salah sih kita berlima. Yang terdiri dari; Satu perempuan kita sebut saja bunga, membawa motor, lalu 1 pasangan yg terdiri dari pasangan laki dan perempuan -penjelasan ga penting, yang biasa dipanggil jono dan jana. Dan sidodol yg dengan nekatnya membonceng temen kantornya yang namanya ga penting dan ngga usah kita sebutkan disini atau dikarya-karya dodol mendatang karena yg bersangkutan sudah merasa trauma dgn kejadian ini.

Nahhhhhh jadi berendenganlah kita naik motor beramai-ramai. Seperti layaknya orang mengendarai motor tentunya terjadi kebut-kebutan dijalan raya *kerensekalibahasasidodol *bangga . Nahhhh di suatu perempatan lampu merah sidodol sambil terkantuk-kantuk diboncengi sang figuran tadi melihat motor si jono yang membonceng jana berjalan (bener ga sih kalo motor berjalan- atau bermotor, atau bergerak, apa sih bahasanya *abaikan) di samping motor yg dibonceng sidodol. Nahhhhhhh disini adegan mengharukan itu terjadi

Sidodol : *colekcolek
Jana : diam tak bergeming, muka tidak menghadap ke sidodol
sidodol : *colekcolek tambah kenceng disertai seruan norak *jiyeeejiyeee swiwittt
perempuan yg dibonceng disebelah motor sidodol yang bernama jana:masih diem tak bergeming
sidodol : cewekk, sombong amat sih godain kita dong...
peremuan pembonceng disebelah dodol mulai mulai menggerakan kepalanya, pelan-pelan memutar kepalanya dan JENG JENG JENG bukan si Jana
perempuan disebelah yg disangka Jana: Menatap judes ke arah sidodol
sidodol : menatap bingung ke arah bukan Jana
perempuan tak dikenal yg ternyata bukan jana : Membelalakan mata Melotot dengan penuh dendam
sidodol : menatap dengan penuh haru
perempuan nyolot disebelah motor sidodol : APA-APAAN SIH LO, COLAK COLEK EMANGNYA GUE SABUN COLEK???
sidodol : whattttt?? bukan jana??? kamu siapaa?? dimana ini?? saya siapa?? *pura-pura gila
perempuan ngamuk konfirm bukan Jana : situ yang siapa???? colek2 pake prikitiw segala
sidodol : colek sang pengendara motor figuran "buruannnnn kabuurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!! gue salah nyolek orang
pengendara motor figuran bukan tukang ojek : *Pura-pura mati

hehehehehehehehehehehe, beneran lho pamirsa its a real true story, jadi akhirnyahhh sidodol melarikan diri dengan suksesnya menghindari si bukan jana itu.

sang teman figuran: dol, gue bingung deh
sidodol : knapa?
teman yang ga penting utk dideskripsiin : itu kan si jana pake jilbab sementara orang yg elu colek ga pake jilbab
sidodol: terus kalo dia ngga pake jilbab kenapa, dosa?? harus gue bilangin supaya pake jilbab??
temen yg akhirnya jadi gila : bukan ituhhhh maksud gue dodol, KENAPA ELU BISA SALAH COLEK PADAHAL ORANGNYA BEDA BANGET????
sidodol : nyengir-nyengir tanda udah gila

Moral of The Story:
Malu bertanya sesat dijalan, kalo ngga mau malu dijalan jangan sekali-kali boncengin sidodol yaaa

I'm BACK !!!!!

Yes, setelah absen sekian lama dari dunia perdodolan akhirnya sidodol memutuskan utk kembali ke dunia yang kenyal lengket dan empuk2 ini (weits jangan berpikiran yang macem2 dulu ya, ini maksudnya dodol).

Mohon maaf apabila sidodol absen dikarenakan sidodol menghadapi masalah dodol yg harus didodolkan sama sidodol *apasih. Well anyway masalahnya sdh selesai, sekarang sidodol udah bebas ngedodol lagi. *kok jadi curcol.

AGAINN, knapah sayah musti minta maaf yaa kalo lama ngga ngisi blog ini. Orang blog-blog sayah, yang nulis sayah kenapa jadi situ yang sewot!! ^lho ga ada yang sewot ya, jadi berarti saya yang sewot? Trus salah saya?? salah keluarga saya?? #abaikan #sidodolbelumminumobat #lagikumat

Jadi beginih pamirsa, (berusaha menjelaskan) bukan maksud sidodol menyia-nyiakan blog ini atau (pura-pura) tdk perduli dengan blog ini, tapi ya itu, gimana yaaa cara jelasinnya hehehe sidodol terkena penyakit malas. WHAT??? MALAS??? ckckckc Sungguh perilaku yang tidak terpuji dol --> pembicaraan sidodol dengan diri sendiri yang menjadi contoh kegilaan sidodol.

Ya jadi memasuki tahun 2012 ini (yg udah lewat sebulan) sidodol memantapkan diri untuk mempelajari hal-hal baru dalam kehidupannya sehingga membuat hidupnya berarti dan bisa diterima dikhalayak ramai (macam residivis aja dol) seperti;

1. Belajar mengemudikan helikopter
2. Belajar mengeluarkan api dari mulut
3, Belajar menghilangkan monas
4. Belajar ilmu menghilang biar bisa digunakan disaat yang tepat e.g:ketika disambangi debt collector hehe ketauan banyak utang yak

Narator : woiiiiii mentang2 dari tadi eike diemin situh nulisnya jadi nambah ngga jelas gituuu!!!
sidodol : ting!!! menyihir diri sendiri untuk menghilang
Narator : woiii kenapa dompet gue yang jadi ilang
sidodol : maaf bung, sekali lagi yaa. TING!!!
narator : lahhh kenapa eike jadi telanjang gini
sidodol : ampun bang salah mantera, coba sekali lagi yaaa
sidodol : TRING!!!

dansangpenulispunmenghilang ...........................................

KONDANGAN Part DEUX

Bagi pemirsa, hadirin hadirat semua yang belum baca kondangan Part 1, disarankan baca dulu deh kondangan part 1nya, kalo perlu baca blog dodol dari awal supaya bisa mengerti memahami menyelami mendalami menaaati mengejewantahi menyadari halahhh, (padahal lagi promote web tuhhh hehehehe)

Yak, jadi kondangan Part 2 ini pada dasarnya adalah kelanjutan dari kondangan 1, seperti halnya Cinta fitri 7 (msh ada ngga sih) yang kelanjutan dari Cinta Fitri 6 yg merupakan sambungan Cinta Fitri 5 yang sebelumnya Cinta Fitri 4 yang didahului oleh Cinta Fitri 3, diserobot oleh Cinta Fitri 2 dan diawali oleh Cinta Fitri 1. Yup, said it. NAHHHH kondangan ini juga (HAHHH sampe 7??-mungkin itu pikiran pembaca yang manis2 seperti halnya penulis) akan sampai ke episode kondangan, BERAPA?? Hehehe 2 aja ding ngga banyak-banyak. Nanti kalo ketauan kelakuan ajaib sidodol di kondangan2 bisa-bisa sidodol bakalan sepi undangan kawinan, hiks hiks kasian kaaaaaaaaaan sidodol keilangan mata pencarian sebagai food tester dan food eater :p

OKEYY, kita mulai aja kalo gitu ceritanya (lhoo dari tadi belum mulai ya dol ceka ceka ceka)
Mari kita ambil scene terakhir dari cerita kemaren (sidodol: scroll up, blok scene terakhir, copy)
Paste – betapa step yang ngga penting yg anehnya digambarin dan disetujui oleh sibung narator

MBAK PENERIMA TAMUNYA UDAH NGGA ADA, ALIAS UDAH DITUTUP PENERIMAAN ANGPAUNYAA !!! Keanehan #1
sidodol: x_x pengsan dengan sukses, huhuhuhuhuhu

Tapi sidodol ngga menyerah begitu aja dong, di meja penerima tamu yang nyata-nyata tidak tampak kehadiran si mbak penerima tamu baik dari pandangan kasat mata maupun mata bathin, si dodol melihat ada bapak-bapak yang duduk dengan manisnya disitu.
Sidodol : pak-pak #coleksibapak
Bapak2 yg duduk dengan manisnya disitu: ya bu
Sidodol : ini gimana ya saya kalo mau ngasih angpaonya
Bapa-bapak yg sebenernya ngga manis : langsung aja bu kasih ke pengantennya
Sidodol : hah?? , keanehan #2

Masuk ke ruangan resepsi, sidodol terhenyak-henyak karena tak dinyana tak diduga ternyata itu kawinan adat batak yang upacaranya dari awal sd akhir pake bahasa batak (ya iyalahhhhh namanya juga adat batak ya pake bahasa batak masa pake bahasa sunda)

Kalau yang pernah ke kawinan adat batak pasti tergambar ya suasananya dimana ruangan nan indah diisi oleh meja-meja bundar dan meja panjang yang tempat duduknya disusun berdasarkan urutan marga (CMIIW). Trus ada koridor ditengah-tengahnya yang biasanya dipake tari-tarian dll. Trus dikedua sisinya tuhhh ada meja panjang yang berhadap2an ke arah koridor yang mungkin ya diisi oleh para tetua adat (sekali lagi CMIIW)

Back to dodol, masuk ke ruangan dengan ragu-ragu tp tidak gagu. Berdiri di barisan belakang karena bingung ngga ngerti mo ngapain karna ternyata acara adat sedang berlangsung. Aduuuh pegimana ngasih salam sama angpaonya yaaa, celingak celinguk ehhh ada ibu-ibu didampingi oleh sang baby sitter yg sedang menggendong anaknya,

Sidodol : hmmm sasaran empuk nih buat ditanyain, deketin ahhh
Ibu-ibu : deg deg-an, bisik ke si mbak – mbak adek bawa jauh-jauh gih
Sidodol : bu, permisi saya mau tanya
Ibu-ibu : yaaa (sambil megang dompet sama hp erat-erat)
Sidodol : ini lagi ada acara ya?
Ibu-ibu : Menatap nanar, MAKSUDNYA??? (WHAT A QUESTION!!!, namanya juga acara upacara adat pernikahan, masih ditanya ada acara) pembuktian perihbahasa: there is no stupid answer, only stupid question
Sidodol : menyadari kedodolannya, maksud saya ini kan lagi tari2an kira-kira kalo saya mo kasih ucapan kapan ya?
Ibu-ibu : abis ini aja mbak, sambil mundur perlahan-lahan menjauh dari penjahat kondangan yang sepertinya mau beraksi

Sidodol
Menjauhi si ibu karena sudah terbongkar kedoknya, mendekati barisan termpat duduk, mencolek bapak-bapak yang tampaknya masih salah satu keluarga pengantin perempuan

Sidodol : #colek-colek
Bapak bsuara berat berlogat batak kental : ADA APAK DEK?
Sidodol; tersipuh-sipuh krn dipanggil adek, kalo saya mau kasih salam boleh ngga pak, kapan ya?
Bapak berlogat batak bersuara kental: Zilahkan aza dek, tp zangan lewat tengah lewat pinggir, truz ke pelaminan.
Sidodol: ok pak (zambil mikir, aneh banget zi bpk, ya pazti naik pelaminan lewat pinggir lahh maza lewat tengah, kan tangganya ada dipinggir -ketularan logatnya)

Disinilah peristiwa tragis itu terjadi, si dodol pun dengan keyakinan tingkat tinggi menuju ke pelaminan ke arah tangga LEWAT TENGAH-TENGAH KORIDOR SAUDARA-SAUDARA. YAK BENAR, anda ngga salah baca, jadi sidodol MELENGGANG DENGAN PEDENYA DI TENGAH-TENGAH KORIDOR DIIRINGI TATAPAN MATA NANAR ORANG SEKAMPUNG.

Sidodol
Masih ngga engeh dengan kesalahannya PD Melenggang ke arah pelaminan
Bersalaman dengan kedua pengantin
Foto-foto bentar
Menatap ke arah bawah panggung, yang anehnya dibalas dengan banyak tatapan dari pengunjung kondangan. Merasa keren banyak yang kagum.
Bertemu pandang dengan zi bapak berlogat batak kental, yang membalaz dgn tatapan culaz tapi melaz, Yg baru disadari oleh sidodol
OMG MAKZUDNYA TADI ITU ZANGAN LEWAT KORIDOR TENGAH YAAA, YA AMPYUNNNNNNNN!!!!!!!
Sidodol buru-buru kaburrr tunggang langgang sambil bawa beberapa penganan hehehehehe.
Ampyuuun deh dollllllllllllllllllllllllllllllll, ................................ (narator speechless)

Cerita behind the scene:
Sidodol: senyum-senyum
Narator: kenapa dol?
Sidodol: megang2 kertas yang dikuwel-kuwel
Narator: apaan tuhh??
Sidodol: hehehe lumayan angpaonya ngga jadi gue kasih
Narator: dodooooooooooollll !!!!!!

Moral of the story:
NO, there is no moral on this story, dont you get it?????? just stay away from HER!!! ttd:narator

KONDANGAN

Salah satu temen si dodol akhirnya menikah juga. Tentu saja si dodol diundang. Nahhh berhubung si dodol pelupa berat, sebelum berangkat n during di perjalanan si dodol udah inget2

HP: checked, aman
dompet : checked, aman
kacamata: checked, aman (harap pemirsa mengerti bahwasanya kacamata itu sangat penting dalam dunia per-KONDANG-an karena hal2 dibawah ini (jiahhhhhh gaya kan sidodol bahasanya)
1. Untuk meyakinkan kalo pengantin yang kita datangi adalah benar adanya temen kita, bukan temennya orang lain atau seseorang yg samasekali tidak kita kenal
2. Untuk melihat antrian makanan, kira2 antrian mana yang bisa kita serobot
3. Untuk melihat dari jauh makanan mana yang udh hampir habis sehingga kita bisa buru2 ke gubukan tsb
Make up: hmm touch up dikit, checked, aman
Busana : kece deh pokoknya, batik berbunga2 gimanaaaa gitu, aman
Sepatu : terpasang dikaki dengan model dan hak yang sama, aman

OKEH, keh keh keh (ala MC dangdutan, ada gemanya)akhirnya tibalah si dodol ditempat resepsi, dengan hati riang dan bersiul-siul kecil, dan dengan semangat 45 turunlah si dodol di lobby yang menjadi saksi kedodolan pertama sidodol

sidodol:
turun dari lobby, hati masih berbunga-bunga (karena kondangan=makan besar=perbaikan gizi)
naik tangga step pertama, masih ceria meski perut sudah berbunyi
naik tangga step kedua, ngga sabar mau makan
naik tangga step ketiga : berpandangan dengan penerima tamu: sidodol hampir terjengkang dan langsung ambil langkah 1000 mundur kebelakang menabrak antrian orang-orang yg mo isi buku tamu, mobil2 di loby dan menyapu bersih sebagian rumah di pesisir pantai (sebenernya kita ngomongin dodol atau tsunami sih)

PERTANYAANNYA: MENGAPA TIBA2 SIDODOL KAGET DAN SHOCK BERAT MELIHAT MBAK PENERIMA TAMU???

Pilih jawaban yang belum tentu benar dibawah ini:
a. Karena penerima tamunya kece
b. karena penerima tamu kakinya melayang
c. Karena penerima tamunya ternyata adalah SANG penganten itu sendiri

analisa jawaban
a. Kalo penerima tamunya laki2 kece baru deh sidodol seneng, tapi bukan kaget sampe terjengkang2, berarti jawaban Anda salah dan Anda boleh kencan sama mbak/mas penerima tamu kece, utk no telp dan tarif bisa menghubungi sidodol
b. nah kalo pilih jawaban yg ini juga sama boleh kencan sama yg melayang-layang hihihi FOC deh dr sidodol, complimentary
c. Kalau Anda memilih jawaban ini,berarti Anda mendapatkan dana umum, kalau melewati start boleh ambil 200.000.

narator : Jadi jawaban yang bener apaan dong dol??
sidodol : masa ngga tau si Tor
sidodol : awww (pala sidodol ditoyor moderator)
narator : emangnya jontor, tar tor, ayo donggg bikin penasaran aja deh lo dol
sidodol : ok, meski dengan hati berat dan malu sangat, saya akan ceritakan tragedi kondangan ini, Jadi begini ceritanya......

BERSAMBUNG KE KONDANGAN PART 2

pemirsa: huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
sidodol: -_-"

sidodol; eh boong ding :p


jadi begini ceritanya, tolong mang musiknya.....

mata sidodol menatap penerima tamu
mata penerima tamu menatap sidodol
mata sidodol melotot shock melihat penerima tamu
mata penerima tamu ngeri melihat pelototan sidodol
mata sidodol bercucuran dicolok sang narator (krn kelamaan ceritanya)

PERTANYAANNYA: KENAPA MATA SIDODOL MELOTOT MELIHAT PENERIMA TAMU?

sidodol: AWWW, digebuk pake sapu lidi sama narator, iya torrr ampyunnnn iya gue cerita sekarang

NAHHHH jadi ketika berhadapan dengan si mbak penerima tamu yg ngga perlu diceritakan panjang lebar apakah manis atau tidak, rumahnya dimana, alamat telponnya, masih single ato uda double, hobinya apa (ngga panjang lebar aja kaya begini) ,si dodol baru teringat kalo ternyata sidodol lupa bawa AMPLOP. AMPLOP SODARA2 SENJATA UTAMA DALAM BERKONDANGAN. Sehingga sidodol harus mundur teratur ala michael Jackson (ALm) lalu balik ke mobil dan ngubek2 mencari amplop. Ga ketemu kasak kusuk sama driper, akhirnya angpau dimasukin ke selembar kertas, dibentuk amplop. kembali ke penerima tamu dan mendapat kenyataan bahwa

MBAK PENERIMA TAMUNYA UDAH NGGA ADA, ALIAS UDAH DITUTUP PENERIMAAN ANGPAUNYAA !!!

sidodol: x_x pengsan dengan sukses, huhuhuhuhuhu



spoiler: tunggu cerita kelanjutan sidodol dalam KONDANGAN Part 2 ketika sidodol berhasil masuk kedalam ruang resepsi dan menghasilkan kedodolan-kedodolan berikutnyaaa

SAMPAI JUMPA!!! -diiringi nyanyian istana boneka dufan- na na na na na nanana nana nananananananana

dodol's daily dairy

Senin
Hp GSM+ HP CDMA + bb dibawa, semua chargernya ketinggalan --> ya bagus!!!

Selasa
semua chargernya dibawa, semua hp ketinggalan -->> ya mending bunuh diri aja

Rabu
HP GSM + HP CDMA dibawa, charger HP dibawa, charger bb + batre serep dibawa, BBnya ketinggalan -->>> oh Tuhan ampunilah hambamu

Kamis
Semua hp+bb+charger dibawa charger laptop ketinggalan -->> Bukan salah bunda mengandung

NAHHHHHH di hari jumat ini si dodol sudah bertekad untuk jangan sampai ketinggalan satupun perkakas penchargeran+hp+laptop+bb+batre serep+ dll.

Sesampainya di kantor, sambil berlari-lari kecil dan bersiul-siul manja (gimana ya caranya siul manja) si dodol setibanya di kursi kekuasaannya langsunglah mengeluarkan segala perabotan lenongnya

- HP CDMA, Checked
- HP GSM, Checked
- BB, checked
- Laptop, checked
#sidodol tersemnyum senyum mulai merasa puas dgn prestasinya

Yup, sekarang tinggal giliran charger
- Charger cdma, checked
- charger GSM, checked
- Charger BB, checked
- Charger laptop, checked
#sidodol menitikan airmata terharu dengan prestasi yang didapatnya

Narator: EITS JANGAN SENANG DULU, COBA CHECK LAGI KE DALAM TAS
sidodol: apaan si tor, ngga boleh banget orang seneng
Narator: coba deh, ambil aja (gaya nyebelin)
Sidodol: Pelan-pelan meraih tangannya ke dalam tas, lalu menyentuh sebuah benda yang ketika dikeluarkan mengakibatkan mata sidodol berkunang-kunang dan terjerembap dari kursinya dan mulai meracau (edisi galau narator)

Mau tau apa yang ditemukan sidodol di tasnya sodara-sodaraa??
..
...
.....
.....
............
.............
...............

B
H
YES
ITS BH
KUTANG
BRA
dan dikenal juga sebagai pelingdung payudara

sidodol: bercucuran airmata buaya, guling-guling malu-maluin kucing @_@ #_# $_$ %$#@#^*()(@*&#^#%%#%#%#%#%#^

LIFT KERAMAT

Si dodol baru pindah gedung kantor. Katanya sih di gedung yang baru ini banyak penunggunya. Kalo kata tukang yang ngerenov sih dia malah beberapa kali ketemu kunti, ngga anak, ibu sampe bapak udah pernah ketemu,belum lagi ada suster ngesot, hantu puncak datang bulan, pocong perawan, tuyul dan mbak yul,ranjang hantu perawan #ngarang, kuntilanak dipersimpangan jalan #ngarang, Laskar hantu perawan datang bulang #lebay, Ada apa dengan pocong #baidewei ini ngomong apa sih sebenernya.

Ya kembali ke Laptop #gaya too cool

Jadi kesimpulannya gedung kantornya si dodol ini agak-agak keramat. Saking keramatnya pagi siang malam ampe dijagain satpam (lah bukannya emang gitu yak hehehe) udah banyak kejadian di situ yang bikin bulu kuduk merinding misalnya suatu hari temen si dodol ketika sedang bercermin (ngga kukuuuu bercermin) tiba-tiba teriak AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA yg ketika ditanya oleh org2 yang datang merubung ternyata dikarenakan melihat seseorang yg sangat jelek didalam cermin yg tidak lain dan tidak bukan adalah dirinya sendiri. (hehehehe)

Trus kapan ceritanya sih, jadi intinya begini ceritanya

"Pada pagi yang mendung, si dodol yang murung dengan baju berkerudung (hahhh? sidodol berkerudung, bisa gempa lagi kita, okeh kalo begitu kita ralat aja ceritanya

Ralat:
Pada pagi yg suram, si dodol datang dengan muka muram dan berbaju hitam. Dengan malang memencet lift untuk mengantarnya ke kantornya yang terkenal seram. Begitu masuk ke dalam lift yang buram sepertinya sidodol hanya seorang. Si dodol langsung mengambil posisi aman dengan bersandar di pojokan, Akan tetapi tiba-tiba terdengar batuk-batuk seram

Makhluk tak diundang: Ehem-ehem (seperti menggeram)
Sidodol : tengok kiri kanan tak ada orang langsung merinding meriang
Makhluk tak dikenal : Permisi mbak (suara tak dikenal datang dari belakang)
Sidodol : tambah kejang-kejang, dengan pelan-pelan memutar kepala kebelakang
1....
2....
3.....
Sidodol: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Sidodol: Wah maaf pak saya ngga liat maaf "TERNYATA SIDODOL NYENDER DI BADAN ORANG"
Bapak yang disenderi: ngga pa pa mbak, saya emang invisible kok, senderin aja terus, orangnya ke Jawa
Sidodol: Kabuuuuuuuuuurrrrrrrrr sambil nyengir-nyengir menahan malu dan haru #apasih

Mobilku mobilku, mobilmu adalah mobilku juga

Sbenernya crita yang ini sangat2 memalukan untuk ditulis karena gara2 peristiwa ini temen sidodol sampe teramat dalam trauma dan hampir tidak mau jalan sama sidodol lagi karena menderita malu yang sangat akut, sementara seperti biasa tidak ada efek yang mendalam terhadapo diri dodol yang emang udah bedol rasa malunya.

Jadi begini ceritanya, di suatu malam yang syahdu, sidodol mempunyai dinner date dengan temennya yg malang yg ga usah kita criatain namanya dan keberadaannya dimana. Cukuplah kita sebut si teman saja mengiungat trauma yang dihadapinya bnar2 parah.

Sebenernya semua berjalan lancar dari awal sidodol menjemput si teman di kantornya lalu membawa sang teman ke PIM 2/ Disinilah tempat kekacauan terjadi. Setelah diturunkan oleh sang driper di lobby, sang teman dan sidodol pun mendarat dgn sukses di PIM2 diiringan dengan tarian genderang selamat datang (berlebayan). nah setelah berjalan kurang lebih 10 meter (ngga bisa kurang buu, ngga pa ini sudah harga pas) si teman menolehkan lehernya ke kanan,
Sang Teman (ST) : kok kayanya bunyi sepatu lo beda deh
Sidodol (SD) : ah masa sih sambil memandang bersama2 si teman menuju kesasaran yang dituju
ST : knapa sepatulo yang satu merah yg satu item bow, beda hak pula
SD : PENGSANNNNN
setelah sadar dari pengsannya si dodol langsung menelpon si driper
Sidodol : mayday2, driper spatu eike salah coba lakukan turn return (putar kembali)
driper : knapa bu?
sidodol : ini sepatu sy ketuker
driper ; ok siapp saya balik

sepeminuman teh kemudian si mobil sudah melintas di hadapan sidodol, sidodol langsunglah mencegat si mobil, tapi entah mengapa mobil tersebut dengan ahlinya mengeles dari sergapan sidodol, akhirnya dengan bantuan sang security mobil tersebut berhentilah. Nah situasi aneh kedua terjadilah

Sidodol : buka mobil langsung ngubek2 cari sepatu pasangannya
Sang driper : aksen jawa kental dg sedikit gemetar "MBAK SAMPEYAN SALAH MOBIL"
sidodol : menatap nanar sang mobil, sang driper n sang sepatu "HAHHHHHHH"
kaburrrrrr terbirit birit menahan kecepirit
Sang driper : kabuuur, sambil berfikir kalo PIM2 udh ngga aman, bahkan ibu2 kece
pun berpotensi menjadi perampok
Sang teman : Ya ampyuuunnnn doll, hadeuuuh gue kan nongkrong disini tiap hari, gimana reputasi gue niiii (sambil kerkikik kikik tiada henti)
Si dodol : tenang bow, eike udah biasa malu begini, bentar juga ilang hehehehehehe

begitulahhh temannss yaa ibarat kata sepintar2 tupai meloncat akhirnya jatuh juga (kagak nyambung ya, bodo ah)

Moral of the story:
INGAT2 bahwa di jakarta yang punya mobil avanza warna silver itu ada 20 juta jd bukan berarti ada mobil avanza yg melintas adalah mobil elu

Minal Aidin Wal Faidzin ala DODOL

Pas banget nih sidodol nulis masih di bulan syawal, jadi skalian aja dodol minta maaf karena udah lama abses dari dunia perdodolanb meskipun "Believe me, the things still happened" Things?? what things? hal-hal sinting? miring? yang bikin gitting? --> salah satu percakapan sinting dodol dengan dirinya sendiri

Sekali lagi mohon dimaafkan kealpaan (yg artinya???) dodol slama ini dalam mengisi blog ini. Hal tersebut bukanlahg dikarebnakan dodol sudah berubah menjadi jenang akan tetapi dikarenakan kesibukan dodol sebgai pekerja yang sok sibuk padahal ga sibuk sibuk amat sehingga pengen di gebuk sama sabut biar ga di gabuk. Jadi kesimpulannya slama absen si dodol menajamkan keahliannya sebagai penulis yang memakai tulisan berirama (kweren khannnnn???)Note:kwerenn diambil dari kata ke ren yang bisa diartikan juga menuju REN=rain, menuju hujan=mendung. Jd kweren=mendung -->terjemahan bebas banget

Okey,sbenernya si dodol aga2 bingung gitu knapa setiap abis lama nulis dodol hrs minta maaphh ke khalayak ramai begini "padahal ibu saya, suami, anak saya saja tidak percaya kalau itu saya" jadi dengan ini saya minta Maaf Sekali lagi kepada Bapak Presiden, penggemar2 saya,

Males kannn baca preface (pre=pere=perempuan. Face=muka -- Muka Perempuan) nya si dodol, langsung aja cynnnnn kalo begitu, di baca aja cerita eikehhhh