MAAPH PAK SECURITY, SAYA SOK AKRAB

Kayaknya si dodol emang ngga boleh deket2 sama gedung telkomsel Gatsu deh, dikarenakan kejadian yang ini juga terjadi di lokasi yang sama (CAPE DEHHH)..

Dan tanpa menunggu panjang lebar lagi inilah ceritanya.....

"Di siang bolong yang ngga banget, matahari bersinar dengan teriknya, mana ngga ada angin, belum sarapan, minum cuma dikit tadi pagi.. halah kok malah curhat.. si dodol ceritanya bersama ke dua temennya yang hampir jadi dodol karena kebanyakan bergaul dengan si dodol sedang berinisiatiph pergi ke telkomsel untuk (ngga usah diceritain kayanya ya, ngga pentging juga buat pembaca dan pendengar yang budiman) yah gitu deh pokoknya si dodol menuju ke telkomsel untuk titik titik, nah seperti biasanya si dodol suka sok sibuk, Asyiiiik banget on line sama titik titik juga (ngga penting juga kan, jadi ngga usah di kasih tau) trus tiba-tiba jerejeng....


Situasi : mencekam namun aman terkendali
Partisipan : 1 orang supir, 3 wanita (2 waras 1 lagi nelpon) dan tentunya Bpk SECURITY the leading actor

Pak security : Menghentikan mobil, melakukan pemeriksaan rutin
Pak Supir : Menginjak rem, menunggu
temen sidodol 1: dudduk menanti
temen sidodol 2: duduk menanti agak mengantuk
SIDODOL : masih asyik menelpon, membuka pintu mobil dan TURUN sodara sodara
Pak security + supir + temen2 si dodol ; HAHHHHHHHH ngapain lo turun?? ini kan pemeriksaan rutin, masih jauh kaliii ke dalamnya
SIDODOL : terlanjur malu, mengajak bapak2 security bersalam2an, mohon maaf lahir bathin, Terimakasih lho pak, sudah cape2 menjaga keamanan disini
HUA HA HA HA HA, HA HA HA HA.... hu hu hu hu hu hiks hiks hiks....

SAPA YANG MINDAHIN PINTUNYAH??$#%&()!!!

Lokasi : Gedung Telomsel Gatot Subroto
Scene 1
Si dodol melenggang dengan anggun

Scene 2
Si dodol melenggang dengan anggun memakai rok layaknya wanita karir

Scene 3
Sidodol melenggang dengan anggun memakai rok layaknya wanita karir sambil memegang HP

Scene 4
Sidodol melenggang dengan anggun memakai rok layaknya wanita karir sambil memegang HP menelpon seseorang

Scene 5
Sidodol melenggang dengan anggun memakai rok layaknya wanita karir sambil memegang HP menelpon seseorang berjalan lurus ke depan

Scene 6
KROMPYANG... GEDUBRAKKKK..GABRUS.. KAING KAING KAING (lho??), 1 orang terlentang, 3 orang shock terkena serangan jantung, 20 orang rahang begeser kebanyakan mangaph alias ketawa

Scene 7
SAPA YANG BRANI2NYA MINDAHIN PINTUNYA????? (si dodol ngilangin malu.com)

Scene 8
Sidodol melenggang dengan anggun memakai rok layaknya wanita karir sambil memegang HP menelpon seseorang berjalan lurus ke depan MENABRAK DINDING KACA!!!

HUA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

Ps: testimonial dari temen si dodol
"mbak gue mah ngga pa pa sial seharian, daripada elu hua ha ha malu ngga ktulungan"

Opening act in 2009

AKHIRNYAH SODARAH SODARAH, sampai jugalah kita di tahun 2009 ini (terlambat 4 bulan kali dol he he he -narator yang suka ikut2an). Rasanya kok udah lamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (kaki dodol kelindes sepeda, keinjek gajah, d -masih lebay) banget ngga nulis ya, Sebenernya ya menurut gue itu pertanda kalo gue aka si dodol udah sembuh, kalo ngga nulis2 kan berarti ada banyak kemungkinan, misalnya:
a. Si dodol udah ngga dodol lagi
b. Si dodol lagi sibuk kerja jadi ngga sempet ngedodol lagi alias nulis di blog dodol
c. Si dodol lupa password blognyeh (tersipu-sipuh malu.com)
d. Si dodol malu untuk menceritakan kedodolannya (WHATTT??? Sidodol malu??? Ujan bekelir deh)

Owkey pembaca yang budiman man man, silahkan pilih jawaban anda da da a ah ah ah (bergema ma ma ma a a a a). Barang siapa yang benar akan mendapatkan balasan yang setimpal AMIIIIIIIIIN

Yaa begitu deh, dengan sangat terpaksa (bohong.com) karena desakan dari berbagai kalangan dan melihat animo masyarakat yang begitu besarnya, akhirnya si dodol memutuskan untuk MENULIS LAGI !!! (nengok kiri kanan, krik krik krik ........... cuma si jangkrik yang berpartisipasi)

BAIKLAH SEMANGAT SEMANGAT SEMANGAT.. Bagi pemirsa setia saatnya untuk menyaksikan kedodolan kedodolan si dodol yang terbaru !!!

-sementara itu dibelakang panggung-
Narator bisik2 sama figuran ga jelas yg maksa banget masuk di scene ini krn menurutnya bayarannya lumayan bisa buat ongkos baswey)

Narator : Gue rasa si dodol udah gila ya sekarang
Figuran bolot : Emang pak, udah lama kalo menurut saya
Narator : wah kamu pengamat juga ya, emang kliatan tanda2nya
Figuran bolot : la itu dari seminggu lalu udah ngepak2in barang, beli tiket
Narator : Maksudnya???
Figuran bolot : Si dodol kan pak
Narator : IYA
Figuran Bolot : Mau ke semarang kan?????
Narator : GEDUBRAK, mata terbelalak mengeluarkan airmata bercucuran, kaki ke atas

BERNAPAS DALAM LUMPUR (a.k.a kejebur)

Pulang kantor, rencananya mo bernang. Cari ojek langganan dah pd kabur. Terpaksa cari taksi. Jalan di trotoar depan kantor pake hak 7 cm. Jalan lurus sok pd. tiba2 BYURR!! gue nyeblos ke lubang galian di trotoar. SEBELLLL !!! sapa yang berani bikin lobang di trotoar ga bilang2 gue (he he ngilangin malu.com). Dengan harga diri dan dengkul tercabik-cabik gue aka sidodol bangkit dari lubang jaha*am diiringi cekikikan penonton dari belakang yg terdengar sayup-sayup sampai. Oh Tuhan, ternyata di awal tahun 2008 ini engkau sudah memberikan tanda bahwa sekali dodol tetaplah dodol, ngga mungkin bisa berubah he he he he hiks hiks (campur nangis nahan sakit dan malu)

AGAINNNN????

Keledai aja ngga bakalan jatuh untuk kedua kalinya, tapiii si dodol kan bukan keledai tuh, si dodol hanyalah seorang manusia yang tidak berdaya di dunia yang fana ini. Halooo?? Dol, dodol? Am I dialed the wrong no? kok jadi puitis dramatis roman picisan gitu.. Yaa begitulah seperti yang pemirsa budiman, wati, anwar, kang dadang, Pak Lurah, mas Joko jantung hati saya (halah halah ngawur.com) si dodol selain mempunyai budi pekerti yang luhur, lemah lembut peribahasa ternyata sidodol mempunyai satu kelemahan yaitu tukang bohong. LHO??? He he he bukan ding, si dodol mengidap suatu penyakit serius yang bahasa latinnya adalah acut lupus segalakus alias pikun akut. Sepertinya sifat pelupa si dodol adalah inti dari segala permasalahan sidodol baik itu masalah dalam negri maupun masalah luar negri (halah). Prolognya kepanjangan ya. Dimulai aja kalo gitu ceritanya (lho dari tadi belum tho??) Mariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Begini ceritanya – dengan diiringi soundtrack music yang mengerikan dan tiba-tiba auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu – CUT CUT CUT – Sang Sutradarapun segera meloncat keluar dari semak-semak (sutradara apa kambing sih dari semak-semak) tereak. Woi ini kan cerita komedi knapa musiknya serem gitu. GANTI!!!
YA ACTION!!!
Begini ceritanya – diiringi soundtrack dono kasino indro “Tet tenet tenet tenet tenet tenet teneeeeeeeeeeeeeet net tenenet (bener ga ya nulisnya he he ituloh yg kaya musicnya inspektur gadget)

NARATOR: DODOL kalo kamu ngga mulai cerita-cerita, kamu saya log out ya dari blogger.
Sidodol : ampuuuuuuuuun jeung narrator– iya ini juga baru mo mulai.

Di penghujung hari setelah menyelesaikan 20 report, menjawab 126 panggilan telpon, mengaudit 44 data dan menimba 20 ember (maklum sidodol nyambi jadi OB dikantornya) akhirnya pulang jugalah sidodol ke rumah dengan perasaan harap-harap cemas. Sepanjang perjalanan tidak ada kejadian yang mengasyikan ato mengenakan hati, si dodol Cuma ketemu satu orang lelaki yang kita sebut aja tokoh ga penting (TGP) (meski ga penting tuk diceritain tokoh ini pada akhirnya akan menjadi tokoh penentu., red) yang mengaku teman sekantornya - aneh tp kenapa sidodol baru liat ya. Ah sudahlah pikirnya. Sesampainya di pemberhentian angkot seperti biasa si dodol mampir ke sebuah supermarket untuk membeli barang-barang ngga penting titipan suaminya Setelah ambil sana, ambil sini, nyopet sana, nyopet sini (lho??he he) akhirnya selesai jugalah sidodol berbelanja dan sampai diantrian depan kasir.

Si dodol (SD) : nih mbak, silakan diitung
Mbak kasir cantik berjilbab (MKCB) : Masukin semua barang ke register, jadi totalnya lima (tiiiiiiiiit.. titiiiiiiiiiiiit- lho sensor ato jorok ya he he) rupiah
SD: Bentar ya saya ambil dompet dulu, merogoh saku celana kanan, saku celana kiri, saku celana depan (lho nyopet dong he he). Bongkar tas. Wahhhh panic mode ON.
SD : Maap ya mbak bentar, cari dulu dompetnya, bongkar tas didepan kasir, ngeluarin, hp, tas makeup, sisir, pulpen, kunci-kunci, kembang tujuh rupa, ayam jantan item (ck ck ck ternyata sidodol merangkap jadi dukun niy he he he)
MKCB: Tersenyum ramah, ga pa pa kok
Sementara antrian di belakang dodol mulai panjang
SD: Kembali ngobrak ngabrik tasnya
MKCB : Masih senyum tapi tidak ramah,
Orang-orang antri mulai terlihat gusar, ada yang sudah mendirikan tenda, ada yang gelar dagangan kaki lima bahkan dipojokan antrian udah mulai ada tenda2 masakan padang dan warteg (HE HE HE jangan percaya ya yang itu murni hiperbola)
SD: Mbak, maaf nih ngga jadi ya dompetnya ngga ada ternyata
MKCB : Udah ngga senyum lagi MAKSUDNYA
SD: he he he ngga jadi gitu lho dompet saya ilang- pasang muka innocent ambil ancang-ancang satu dua daaaaaaaaaaaaah kabur mode lari tunggang langgang diiringi timpukan antrian yang sebagian udah pada pingsan
MKCB : GUBRAKS _ _ _ _ _

Yaa begitulah ceritanya si dodol berhasil melarikan diri ke rumah dan sampai detik ini belum kembali ke supermarket tsb karena nampaknya sidodol sudah menjadi buronan internasional karena melakukan tindakan yang menyebabkan cacat mental sang MKCB

Tapi sebenernya…
NARATOR : Dol, kamu belum selesai juga niy ceritanya
Si dodol : maaf nih mas narrator masih ada sambungannya itu
NARATOR : ya udah saya kasih kesempatan 5000 kata lagi ya abis itu kamu saya log out
Si dodol : Makasih bung narrator

Sesampainya di rumah si dodol langsung menelpon ke kantor mengecek apakah ada kenyataan bahwasanya si dompet tergeletak tak berdaya dimeja, yang dijawab TIDAK. Sidodol juga dengan bantuan assisten rumah tangga melakukan rekontruksi ulang. (langsung terbersit di benak sidodol “jangan2 si TGP (baca cerita diatas) sok ngaku2 temen skantor tp sebenernya adalah sang pencopet ulung.
Si dodol : mbak (nama pembantu disamarkan karma dikhawatirkan pembaca nantinya akan meminta no telpon, alamat email, no rumah umur dll) coba ibu yang berdiri kamu coba ambil dompet ibu dari belakang
Mbak pembantu : Berhasil menyusupkan tangan ke dalam tas tapi si dodol langsung terjerembab ke belakang
Si dodol : wah kamu kurang ahli nyopetnya mbak, coba gentian kamu yg pegang tas ibu yang jadi copet
Si dodol : merogoh tas mencari dompet
Mbak pembantu : Ahhhh, ahhh, ahhh
Sidodol: apaan sih mbak kok porno gitu
Mbak pembantu : he he he geli bu, geli-geli enak
Sidodol: menggeplak kepala sang pembantu dengan tas (yg ini boong soalnya sidodol kan orgnya baik banget jadi ngga mungkin lah kekerasan dihalalkan)
Jadi kesimpulannya ngga bisa dicopet dong , akhirnya di malam yang gelap gulita si dodol menelpon kantornya ngomong sama maintenance kantor, ngebongkar laci dan menemukan kenyataan bahwa si dompet tergeletak dengan manisnya di DALAM LACI. Yang berarti si PIKUN BERAKSI KEMBALI he he he he he. Maap ya mbak kasir. I luph you deh he he he he

HAPPY NEW YEAR 2008

Hiks telat ya, bodo ah anyway Happy New Year 2008 wishing you all have a very wonderful year ever in 2008. Mari sama2 mendoakan agar kita semua bisa mendapatkan yang terbaik di tahunini. Juga sidodol minta agar disembuhkan dari segala kedudulan yang ngga jelas he he he. Menjadi ibu yang baik, istri yang solehah (halah-halah). Trus apa nih resolusi tahun 2008. Nih sekelumit pembicaraan si dodol dengan dirinya sendiri mengenai resolusi tahun 2008 (yup anda benar si dodol selain dodol juga sudah mengembangkan kepribadiannya menjadi pribadi ganda yang dapat dihandalkan untuk menjadi partner gilanya he he he)
Q; question Sd: Si dodol

Q : Jadi apa niy resolusi tahun 2008
Sd: Wah pengennya sih punya yang lebih besar dari yang sekarang
Q : Kedengerannya bagus, maksudnya rumah gitu?
Sd: Bukan, pengen punya yang 48 inchi gitu, abis resolusi sekarang cuma 29 inch
Q : Duuuuh, cape deh resolusi bukan televisi kaliii
Sd: Lho resolusi kan kejadiannya jaman perang gitu resolusi kemerdekaan kan?
Q : Gubraks, gini lho re-so-lu-si
Sd : Yang di komputer2 itu??
Q : Bukan......... (naik darah turun bero) RESOLUSI !!!
Sd: Lho emangnya masalahnya apa kok minta resolusi
Q : Itu solusi dodol, heran deh plesetan kan udah ngga mukhsin di tahun 2008
Sd : Lho?? punya juga plesetan? Plesetan 1, 2 ato 3 tuh yang wireless
Q : hrrrrrrrggggggggggghhhh nanti kalo gue jantungan mati gue plesetanin lhoo:
Sd : Plesetan itu bukannya yang ada tulisannya wellcome untuk diinjak2 di depan pintu
Q : Basiiiiiiiiiiiii
Sd : Basi goreng, basi uduk, basi kuning
Q : dodooooooooooolllllllll
Sd : Gosok gigi pake dodol ajah
Q: Sinting lu ya
Sd: Sinting bukannya makanan yang ada lagunya itu "sinting bukan permen sinting bukan kacang:
Q: Gilaaaaaaaaaaaaaaaa
Sd : Gila kuingat lelah ayah bunda, bunda piara piara kan daku
Q : Cape deh gue
Sd: Cape- singkong diragiin
Q ; Duh ngga tau lagi mo ngomong apa
Sd : Ngomong kosong nyaring bunyinya

Ya begitulah rekan-rekan yang budiman, kalo diterusin sidodol bener2 harus berurusan dengan institusi negara yaitu RSJ GROGOL he he he, makanya sidodol juga menerima kontribusinya dalam bentuk doa ataupun dana (meski sidodol lebih memilih yang kedua) supaya sidodol lepas dari kegilaan-kegilaan yang akan mungkin sekali diderita kalo kedodolannya ngga sembuh-sembuh. Owkeh?? setuju??
Akhirul kata semoga tahun ini kita buka dengan hati yang ikhlas sehingga apa-apa yang terjadi bisa dijalani dengan ikhlas AMIIIIIIIIIIIIN. (tumben wars dol.. he he he skali2 boleh dong- lho waras kan itu ya waras wajahnya manis ya-- CUKUPPPPPPPPPPPPPP!!!) lho kalo banyak angin cukup aja pintunya jangan di buka gitu, TIDAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKK !!!
(kejadian selanjutnya tidak tega untuk diungkapkan dengan kata2 singkat kata sidodol diilustrasikan dipegangin sama 2 orang diiket ma baju orang gokil dan di seret ke ambulans- he he he he- diambil dari sumber yang bener2 tidak dapat dipercaya.. berlebihan.com)

GEMPA BENGKULU

Sore-sore di taksi, si dodol sama temennya sedang menuju ke sport centre di selatan kota Jakarta (ciyeeeee bahasanya kan tuh) tiba..tiba.. jeng jeng jeng terdengar sayup2 bunyi hp sidodol. Langsung diangkat yang ternyata adalah dari sang adek.

Si dodol : Knape piii
Adek si dodol (bukan sapi ato topi ato kopi) = teh, bengkulu gempa the, 7,9 sr
Si dodol : lho, emang knapa?
Adek si dodol : Itu papa panik,
Si dodol : (ya ampuuun baru inget kalo sbagian besar saudara bokap disana)
Si dodol : Ya Allah (kebawa panic.com) Bapak Aki (bokapnya bokap) gimana kabarnya, bapak AKI ?
Bukan sapi : hah? Langsung ketawa tergeli-geli,
Si dodol : jangan becanda ahh, orang lagi serius ada bencana gini
Adek si dodol : HUA HUA HUA (nambah geli) .. Aki kan dah meninggal, teh
Sidodol : Lah, (masih panic.com) kalo Abu (nyokapnya bokap) gimana?
Bukan juga kopi : HUA HA HA HA HA ketawa tambah geli disertai efek guling-guling , Dah meninggal juga tetehhhhh
Sidodol : tersipu-sipu malu-maluin, lah trus siapa dong sodara kita disana
Adek si dodol: Itu bibi Henny, tapi ngga bisa dihubungin hpnya
Si dodol : oooh ya sud ntar teteh telpon papa aja (HP ditutup)
Temen si dodol : nyolek-nyolek, bow bow
Si dodol : knape booow
Temen si dodol: Emang elu ngga tau ya kalo kakek neneklu dah meninggal
Si dodol : Tau, kan meninggalnya udah beberapa tahun yang lalu.
Temen si dodol : GUBRAKS…. Trus knapa elu panic nanyain keadaan nenek kakeklu?

HI HI HI HI HI
*Menurut temen2 sidodol kondisi sperti ini udah ngga perlu alasan lagi secara sidodol sekarang udah masuk kategori fenomena alam he he he alias orang aneh.com

OOPS

Perhatian, anak di bawah usia 21 thn dilarang baca postingan yang ini. Mengandung unsur porno soalnya

Seminggu sebelum puasa si dodol bernang sama anaknya. Setelah kecipak kecipuk berapa lama akhirnya si dodol memutuskan untuk mandi dan ganti baju. Secara hari dah panasssss banget. Karna si anak masih pengen bernang, akhirnya si dodol memutuskan untuk mandi duluan, jadi dibawanyalah perlengkapan mandi plus daleman and baju ganti.

Sampe kamar mandi, langsung deh si dodol mandi sambil bernyanyi-nyanyi kecil (jangan dibayangin yaa adegan mandinya he he he). Abis selesai mandi barulah adegan menegangkan dimulai. Pas si dodol ambil CD, apa yang terjadi sodara-sodara.. begini ceritanya

si dodol : ambil Bra- cheque beres dipake
sidodol : ambil CD
si dodol : WHATTTTTTTSZZZZZ ????!!!?? apaan nih?? menatap nanar kepada sang CD, badan terasa limbung, badan bergetar hebad (he he he hiperbola dikit gpp dong) mengambil sang CD dari dalem tas, membongkar-bongkar tas dan menemukan kenyataan bahwa memang hanya itulah CD satu-satunya yang ada dalam tas si dodol.
Mungkin pembaca bingung knapa si dodol panik banget menemukan CD tersebut, bukannya tinggal di pake.. Tapi yang pembaca tidak ketahui adalah CD yang ditemukan si dodol adalah tak salah dan tak bukan adalah CD SPIDERMAN!!!!. Yup betul, Anda ngga salah baca. CD Spidermannya anak si dodol.
Si dodol : Dengan berat hati terpaksa make tuh CD spiderman he he he. Mana lagi pake celana putih kaos ketat. Halah dapat salam dari CD spiderman dong.

Yaaa begitulah pembaca, kisah sedih si dodol di hari Minggu. Yang dengan Malu-malu kucing kembali ke rumah pake CD Spiderman. hue hue hue hue hue hue hue hue hue

Sendal vs Sepatu

Si dodol terkenal dikantornya sebagai orang yang slordeh abis. Ke kantor pake sandal jepit ampe di kantor ganti udah bukan pemandangan baru lagi buat bawahan, rekan kerja maupun atasannya. Nah secara si dodol suka ganti sepatu pas sesampainya di kantor makanya di kolong meja si dodol dapat kita lihat bak layaknya koleksi sepatu Imelda marcos (halah2) dalam bentuk miniaturnya (kalo Imelda marcos ratusan, untuk itungan si dodol tinggal di ilangin ajah nol nya he he he. Udah gitu parahnya si dodol kalo di kantor hobinya nyeker alias ngga pake alas kaki. Secara motto hidup si dodol adalah “work at the office feeling like home” Itulah mengapa orang2 suka menemukan si dodol tidur dan makan sembarangan (lha dianggap rumah sendiri tho.. jadi kan terserah aja gitu- alasan si dodol). Biasanya sihhh si dodol cuman mau pake sepatu kalo dipanggil ma atasannya doang.
Suatu pagi yang cerah si dodol lagi berjalan-jalan beredar ngelilingin meja staf2nya (maklum si dodol emang bakat jadi mandor hobinya kelilingan mulu) sambil nyeker tentunya… tiba-tiba (bayangkan suasana yang mencekam di iringi oleh musik yang menyeramkan ditambah dengan auuuuuuuuuuuuuuuuuuu lolongan serigala ..halah3x hiperbola.com) eng ing eng… DODOLLLLLL.. terdengar suara si BOSS memanggil
Si dodol : yak siap boss, berlari tergopoh-gopoh weitzzz.. citttttttttt ngerem mendadak balik ke meja lagi
Staff A (figuran ngga penting ngga usah kita describe yang pasti) : kenapa balik lagi mbak,
Si dodol : He he he ..
Staff B (lebih ngga penting lagi) : Halah pasti nyeker ya , nyengir-nyengir kuda nglirik ke staff A
Si dodol : berlari-lari kecil menghampiri ruangan si bos, tiba-tiba ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiit, manuver balik ke meja dengan tampang malu-malu kucing
Staff C (yang ini sih figuran yang maksa ikutan masuk di cerita ini) : Halah, kenapa lagi mbak
Si dodol : He he he salah masih pake sandal
Staff A, B + C = tersenyum simpul mulai terkikik-kikik
Si dodol : Kali ini aku ngga bakal balik lagi, langsung ngganti sepatu trus berjalan dengan pedenya
Staff A,B, C+ D + abang2 sate + tukang bubur + OB + sekretaris kantor(hiperbola dikit yee) = MBAAAAAAKKKKKKKK
Si dodol : APALAGI SIHHHHHH? AKU BURU2 NIH DAH DIPANGGIL DARI TADI,
Pasukan bodrek + preman pasar : ITU LHO MBAKKKKKKKKKKK !!!
Si dodol : Kenapa sih??, udah 2 meter lagi mendekati ruangan si BOS
Staff A,B, C+ D + abang2 sate + tukang bubur + OB + sekretaris kantor + Pasukan bodrek + preman pasar : layaknya koor paduan suara “EMANGNYA NGGA BERASA APA????”
Si dodol : Berasa apaan???
Staff A,B, C+ D + abang2 sate + tukang bubur + OB + sekretaris kantor + Pasukan bodrek + preman pasar + gerombolan si berat : “ITU LHOOOOOO SEBELAH PAKE SENDAL SEBELAH PAKE SEPATU!!!!
Si dodol : Ciiiiiiittttt ngerem mendadak menabrak kerumunan penonton, Gedubrak, gabruks, jatuh terguling-guling, mo pingsan, mata menatap nanar kedua belah kaki yang tampak aneh dengan sebelah sepatu berhak tinggi dan sebelahnya lagi sandal jepit.. “ASTAGAAAA, pantesan perasaan gue ngga enak he he he, padahal dah jalan sekitar 10 meter dari mejanya he he he hue hue hue hiks hiks
Si dodol : GIMANA SIHHHHHH, KOK NGGA ADA YANG BILANGIN SAYA!!! (dengan nada marah campur malu2 anjing – kucingnya udah mati kebanyakan dimalumaluin sama si dodol – ngilangin malu.com)
Kerumunan penonton : GLODAKZ – GLODAKZ (dianimasikan dengan puluhan bahkan ratusan orang yang terkapar dengan air liur keluar dari mulut dan mata nanar he he)

Dan begitulah pembaca yang budiman si dodol diduga sudah tidak mempunyai syaraf malu lagi ato indra sensitive ato indra2 lainnya, di mana si dodol harusnya tahu bahwa lantai kantor yang dipijaknya itu rata dan tidak seharusnya merasa nyaman berjalan dengan sebelah berhak tinggi dan sebelah lagi bersendal jepit.

BUBUR INSTAN

Duuuuuuuh para penongtonnnn (he he he gaya lenong dikit ah)
Penongton : Ade ape mpok dodol?
Mpok Dodol : Begini neee, Aye punya cerita
Penongton : Apaan tuh
Mpok Dodol : Pan kemarenan anak aye di rawat tuh di Rumah Sakit kena ntu penyakit demam berdarah
Penongton : bisik..bisik.. (kasian yee mpok dodol)
Mpok Dodol : bukan itu nyang aye mo critain, begini niii
Pan aye pulang bentaran kemaren ke rumah ngambil bekel makanan tuhhh, trusnya aye liat di lemari aye masih ada tuh si bubur instant yang tinggal tuang pake aer panas. Trus aje aye bawa. Nah pas deket rs aye mampir dulu tuh ke Supermarket deket si RS.
Penongton: terus mpok ngapain tuh di Supermarket??
Mpok Dodol: Sabar aje kali yee, nih aye lanjutin, trusnye aye blanja bentaran trus aye inget deh aye cuman bawa si bubur instant satu bungkus jadi kagak cukup lah pan di rumah sakit ntu ade si demplon tuh adek aye nyang kudu kita empanin juga, jadilah aye beli satu lagi si bubur instant.
Pas aye ambil tuh bungkusan aye agak2 bingung n mikir “perasaan bubur instant nyang tadi aye bawa dari rumah tipis bungkusnya, nyang ini knape tebel bener yak? Ah mungkin aje nyang aye bawa di rumah krupuknya dah ancur mangkenye jadi tipis bungkusnya.
Pas sampe RS aye langsung ngebongkar bungkusan nyang aye bawa deh trus dengan bangganye aye bilang tuh ame si demplon,
Mpok Dodol : Demplon, elu laper kagak??
Demplon : Iye nih mpok, beli apaan tadi di supermarket
Mpok Dodol : Jangan khawatir aye bakalan nyelamatin idup lo nih satu aye beli barusan bubur instant, yang satu lagi nih TA DA AAAA !!! dengan gaye nyang canggih nan sotoy si mpok Dodol bgaya pesulap nyang nampilin sulapan barunya, aye persembahkan BUBUR INSTAN!!!
Mpok Dodol : sambil bergaya ngeluarin si bubur instant dari kantong plastik dan menemukan kenyataan bahwa yang dibawanya adalah “BUMBU MASAK NASI GORENG”
Demplon : GUBRAKS, pingsan terguling-guling klaperan
Mpok Dodol : mesem, mesem he he he he he
Mpok Dodol: Begitu deh critanye penongton
Penongton: ----------------------------------------
Mpok Dodol : Wooooi, penongton, lah knape elu jadi pade pingsan gitu?? He he he
Penongton (dalem ati) : pura-pura pingsan aje coy, daripade ketularan gokil

Orang Aneh dalam bis

Cerita ini harus diawali prolog bahwa meskipun si dodol bertampang ibu2 sangar tetapi anehnya kalo si dodol berada di angkot, di bis, di taxi ato dimana2 punya kecendurangan untuk diajak ngobrol sama penumpang yang di sebelahnya. Kecurigaan si dodol adalah kalo di sinar jidat si dodol mungkin tertera tulisan "ajak ngobrolah daku" he he he, Sekarang kita mulai aja ceritanya,
Pada suatu pagi yang cerah agak2 mendung sedikit (mendung tak berati hujan he he he puitis dikit pagi2) si dodol berangkat ke kantor naik bis karna entah mengapa sang suami tidak dapat mengantarkannya ke kantor.Jadi dengan hati bete di dodol berangkat dengan di iringi sorak sorai gempita (halah apa coba) naik bis menuju ke kantor.
Untungnya di bis si dodol dapet duduk di depan deket jendela. Tapi apa daya secara kalo di bis kita ngga bisa milih penumpang yang duduk di sebelah kita (sebenernya mah si dodol berharap duduk di sebelah cowok ganteng :) he he lumayan kan pagi2 ada pemandangan) nah si dodol ketiban pulung duduk di sebelah bapak2 bawel. Yang nanyaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mulu.
Nih sekelumit percakapannya
Bapak Bawel = Mbak, berangkat ke kantor ya?
Si dodol = Iya pak (nada sangar pasang muka jutek)
Bapak BAwel = Masuk pagi??
Si dodol = Hheehh iya pak (nada tambah sangar)
Bapak Bawel, Maju tak gentar, masih dengan pasang senyum = Kantornya jauh ya?
Si dodol = Iya (duuuuh kayanya nih bapak ngga mempan dijutekin nih harus pake cara pamungkas)
BApak Bawel = Emang kantornya dimana mbak?
Si dodol = Whelehwelehwelehweleheweh (blagak gila)
Bapak Bawel = HAH?? apa mbak? (bingung.com)
Si dodol = Whelehwelehwelehweleheweh (tambah gila)
Bapak Bawel = tampang bingung, senyum berhenti, pertanyaan berhenti
Si dodol = (dalam hati. HA HA HA, kapok kan luh).. langsung pura-pura tidur
Ngga berapa lama si bapak bawel sepertinya mengambil ancang untuk turun
Bapak BAwel = Nyolek2 tangan si dodol
Si dodol = Hah? membuka mata bingung,
Bapak Bawel = Saya turun dulu ya mbak, (masih senyum2 ramah)
Si dodol = Gabruks, ternyata si bapak belum menyerah ya he he he

SALAAAAAAAAAAAHHHH MULU

SALAH ORANG

Ini kayaknya topic yang paling basi yang sering gue tulis secara seriiiiiiiiiiiiiing banget terjadinya, dalam beberapa bulan kemaren aja udah lebih dari 3 kali gue ngalaminnya, nih baca aja

SALAH SUAMI

Di suatu pagi yang cerah, mathari bersinar dengan indahnya, burung2 berkicau dengan merdu diiringi dengan si dodol yang kembali beraksi…weitzzz… beraksi emangnya ngapain sih, begini tiap pagi kan (kalo pembaca yang budiman rajin baca blognya si dodol yang berjudul Awas hati2 kalo naik motor di situ pembaca kan tau ritual pagi yang selalu dilakukan keluarga si dodol). Nah sesampainya di sekolah anak si dodol sehabis mengantar itu anak ke kelasnya, kembalilah si dodol kepangkuan suami tercinta. Sekeluarnya dari loby sekolah, si dodol sempet ketemu orang tua murid yang lain ngobrol sebentar trus dari lirikan mata si dodol ngliat kalo suami si dodol udah starter motor siap2 mo pergi, weits si dodol langsung melakukan maneuver ke kiri melangkah dengan tegap menghampiri si pengendara motor berhelp yang sedang melakukan gerakan starter dan siap2 untuk berjalan. Bu, bu mo kemana? Sayup2 ibu2 wali murdi temen anak si dodol memangddil, kaget dengan maneuver si dodol yang tiba2

Seperti slow motion, kedua insan itu pun bertemu, yang satu dengan langkah2 panjang yang satu lagi dengan deruman motor. 5 meter, 4 meter, 3 meter, 2 meter 1, meter dan….
HAHHHHH si motorpun berlalu melewati si dodol. KWAK KWAUUU WAW WAW WAW dari sudut remang2 (sebenernya tepat di tempat si dodol ngobrol dengan ibu2 tadi) oknum S, alias suami si dodol terngakak2 geli melihat pemandangan yang sudah tak asing lagi terjadi itu. Oknum S dan Oknum B (ibu anak temannya si dodol) pun ikutan tergelak. “Buuu tadi kan udah saya panggil2 maksud saya mo bilangin, ibu mo kemana kan suaminya ada di sini.”

Hue he he he he he hu hu hu hu

SALAH BELANJAAN

Hampir mirip dengan story PRJ kepa**t http://malumaluin.blogspot.com/2006/07/prj.html yang ini terjadi di sebuah mini market. Di bilangan Sawangan sehabis berjalan2 di hari minggu yang cerah si dodol minta sang suami untuk meminggirkan mobilnya barang sejenak karma ada beberapa belanjaan yang mo di beli olehnya. “ntar dulu ya pi, bentar” ujarnya. Masuk ke dalam si mini market si dodol mengambil beberapa barang, setelah selesai sampai di kasir langsung si dodol membayar, di situlah peristiwa naas itu terjadi.

Si dodol : ngliatin mbak2 kasir ngitungin belanjaanya
Si dodol : ngliatin bapak2 dibelakang antrian yang udah naro minuman ringan 1 lt plus keripik (hhmmmm sedap) nah di situlah terlihat bahwa ternyata si dodol selain cakep (pembaca dilarang keras protes) juga mempunyai bakat klepto yang terpendam
Kasir : Mbak, semuanya jadi 55,000 ya sambil memasukan belanjaan si dodol ke dalam kantong plastic
Si dodol : Makasih ya mbak, menyerahkan uang pas, mengambil kantong plastic belanjaan dengan tangan kanan dan MENGAMBIL BOTOL MINUMAN RINGAN DENGAN TANGAN KIRI

Bapak2 dibelakang antrian dengan wajah panic: bu..bu itu belanjaan saya
Si dodol: HAHHH mendapati si botol sudah ditangannya, langsung terhenyak, SHOCK, Kaget campur malu dan MO pingsan (boong2 mana mungkin si dodol shock gara2 beginian doing secara udah biasa gitu he he hiperbola dikit bole dong)
Si dodol: kabuuuuuur….. diiringi teriakan huuuuuuuuuuuuuuu (kaya kalo lagi nonton frim G30S PKI pas gembong PKI nya muncul gitu)
Si dodol masuk mobil sambil tak kuasa menhan cengenges yang terkenal sebagai tanda malu maluin AGAIN,
Sang suami : ??????? Oh Tuhan berilah hambamu kekuatan menghadapi kedodolan istriku yang tak kunjung padam.
AYO semua pembaca ramai2 kita amini, AMIIIIIIIIINNN

SALAH ADEK

Si dodol bersama sang adek yang ngga dodol berjalan2 ke sebuah FO sambil nyari barang2 murah (iya lahhh kalo nyari barang2 mahal ya ngga ke factory outlet tapi ke took berlian kaliii). Kebetulan di Cinere ada FO baru yang murah meriah dan menyediakan barang2 berukuran besar secara tante ini wanita yang cukup berbobot gitu lhooo. Nah sebagai wanita tulen (is it??) si dodol pun berkeliaran diiringi sang adek untuk mencari baju yang pas. DI FO nan teduh dan rindang itu (FO apa kebon karet yak he he) terdengar alunan lembut penyanyi Nicky astria yang kalo ngga salah lagunya jadul banget Di mulai dari sini peristiwa itu terjadi

Si dodol : Mendengar sang adek bersenandung, “Bias cinta akankah kau datang kembali lagi” (pembaca jangan protes secara si dodol suka ngaco kalo ngapalin lyric lagu orang J)
Si dodol : Cieeeeeeeee apal niyeee lagu jadul he he si dodol ngegodain sang adek sambil nyengir2 jahat dan membalikan kepalanya
Si dodol : slow motion membalikan kepala diiringi lagu Nicky Astria, 30” , 45” lalu celingak celinguk, celingak celinguk, di mana adek gue lalu dengan mata nanar menatap sang sumber suara yang ternyata tak lain dan tak bukan adalah seorang IBU2 yang dengan sengitnya menatap nyolot si dodol yang sudah membuatnya malu dan menghentikan nyanyiannya itu.
Si dodol : he he he, ambil satu langkah ke belakang, 2 langkah, 3 langkah balik badan dan kabuuuurrrrr sambil menahan malu seperti biasa.
HU HU HU HU HU HU HU HU


SALAH ANAK

Yang ini masih gress banget nih kejadiannya kemaren sabtu sodara2. Si dodol kan rutin tuh tiap minggu ceritanya biar bugar gitu mengajak sang anak tercinta berenang2. Kebetulan kemaren itu matahari bersinar dengan jahatnya (terik maksudnya gitu) jadi ngga sampe sejam si dodol langsung angkat tangan tanda menyerah dan tobat untuk naik keatas mandi dan berganti baju. Meskipun si dodol terkenal dengan kehitam manisan kulitnya tapi si dodol ngga mo memperburuk keadaan dengan membuat si kulit menjadi hitam pahit. Kan ngga lucu tuh kalo kita nyanyiin lagunya, “hitam pahit, hitam pahit, yang hitam pahit, kamu yang hitam aku yang pahit” he he he
Back to topic. Waktu sudah menunjukan jam 12 siang teng ketika si dodol menyadari bahwa sang anak sudah hambir berubah menjadi mimin hitam alias hitam gosong. Langsung dengan suara yang merdu kebapakan (LHO??) si dodol memanggil sang anak untuk makan siang

SI dodol : IZZIIIII 3x sambil menghampiri 2 anak yang menatapnya
Si dodol : Ayo naik, makan dulu, minum dulu kek kalo ngga. Nanti kamu dehidrasi.
Sang anak: Diam aja hanya menatap
Si dodol : Izzi, ayo dong udah siang nih panas, udahan aja bernang nya kita makan siang dulu ntar beli kaset PS ato ke took buku
Sang anak: Hanya menatap dan melangkah pergi
Si dodol : Hei IZZI dengan suara stereo karma kesel dicuekin
Dari kejauhan : Apa NDA? Izzi di sini
Si dodol : HAHHHH, pantesan prasaan gue ngga enak, ternyata barusan gue marahin anak orang, pantesan dari jarak beberapa depa di belakang, si dodol merasa ada tatapan yang menghujam dari ibunya tuh anak yang menyangka si dodol orang gila ato penculik anak HIIIIIIIIIIII Ampuuun

Begini nasib jadi si dodol, kemana2 kapanpun itu selalu menjadi orang dodol he he he (dengan nada lagunya koes plus bujangan)